мэ

Пост, конечно, в стиле "кэп очевидность", но в данный момент для меня всё так и есть.
Вот только сейчас впервые с вечера вторника у меня температура упала до 37,5. До этого держались какие-то такие сумасшедшие цифры, что даже мне "температурщику" со стажем, было стрёмно смотреть на термометр.
Года 3 уже так не гриппозничала. "Спасибо" коллеге, он пол-конторы заразил. Зато я абсолютно чётко вспомнила эти незабываемые ощущения и в который раз поняла, что болеть - это не просто плохо, а очень плохо. Ну реально, когда больше трёх дней просто банально не можешь выползти из постели и каждый поход, пардон, в туалет - повторяет великий подвиг полярников, то не просто о работе или диссере, просто ни-о-чём не думается. Мозга нет. Даже с памятью как-то плохо становится. Лежишь и стонешь. И больно всему телу, всем мышцам, костям и каждый вдох-выдох - в тягость...
Сейчас вот температура спала, а горло-то болит адово... И дышать больно. и кашель - как в коклюшном детстве. И очень болят руки-ноги-спина и дрожат то пальцы, то глаз дергается. Короче, не выздоровел я ещё. Но за комп впервые таки вылез. Что уже радует. Надеюсь, что за выходные вычухаюсь... Хотя отходняки ещё долго будут. Такая жесть обычно быстро не отступает. :(
И да, начиналось всё - с очень плохих снов...
П.С. Вчерашний футбол добавил ужаса.

прогулочное

Не совсем угадали с погодой. Зато угадали с местами. ВДНХ не захотело принимать биололологов сегодня и перст судьбы направил нас на проспект Науки, который относится к тем местам, в которых не хорошо жить постоянно (плавали, знаем), но полезно иногда посещать. Обошли кусок Лысой горы по Стратегическому шоссе.
И тут у меня вопрос, который уже очень давно вызревает. Есть один стрёмный дом на шоссе, напротив горы (точнее - частной застройки, за которой - сама гора) 1953 года постройки. На одном из балконов там стоит что-то в форме гробика для ребёнка. Но это по сути может быть что угодно - от зеркала до просто какой-то старой фанерки, которая совершенно случайно приняла эту форму. Но интересно же! Оно там уже не один год и вызывает какие-то странные эмоции...
Вообще, те места реально обладают какой-то странной энергетикой. Не знаю, как ещё корректней охарактеризовать это.

жизнемыслия

Неделя контрастов какая-то.
В стопиццотый раз убеждаюсь, что люди которые знают только часть чего-то в какой-то теме, но позиционируют себя как супер-спецы - самые стрёмные в общении. Не специалист в чём-то? Читал однажды на популярном сайте что-то про аминокислоты? Внезапно - делаем выводы про супер-пупер глубокие процессы расщепления белков. Фу. Сложно терпеть полу-знание, которое, как известно, хуже невежества. При чём - одно дело, когда человек готов учиться, спрашивать и становиться компетентнее, а другое - когда пытается специалисту доказать, что шарит. И зануды надоедают. Тоже сложно терпеть. И людей, вызывающих эмоции из серии "поучайте лучше ваших паучат". Всех этих неуспевающих за временем и очень уязвленных. Персонажей без внутренней культуры. Людей с ЧСВ овер 900000000 почему-то так много, хотя реально стоящих такого самомнения - единицы.
Но, опять-таки, учусь не принимать близко к сердцу весь негатив, потому что мы сами притягиваем к себе людей, которые нас раздражают. И вообще, как бы банально не звучало, но жизнь действительно на 80% - внутреннее отношение и лишь на 20% - влияние реальных событий. Более того, из этих 20% мы как минимум на половину не можем влиять. А раз так - зачем париться?Уже столько раз замечала, что иногда внутренне  хорошо себя чувствую даже тогда, когда ничего казалось бы особенно крутого не происходит, а иногда - в полном унынии даже при условии отличных внешних обстоятельств. Соответственно, основная задача - научиться культивировать в себе этот внутренний позитив. Не беспечность и зашкал ЧСВ, не пофигизм в чистом виде, не шизоманиакальность,  а какой-то, назовем его "здоровый позитив". Это - такое домашнее задание самой себе.

такое

Мой своенравный комп в который раз задолбался и послал всех далеко. Симптомы нарастали уже где-то месяц, достигая апофеоза на этой неделе. А вчера он полностью дал понять, что не собирается больше работать в таком режиме. Пришлось менять блок питания, муж уговорил поставить вместо старой доброй ХР - 7ку. Теперь привыкаю к этому всему. Но, на самом деле, не всё так страшно.
Зато день прошел в режиме почти без интернета. Почти - потому что иногда смотрела почту с телефона, а иногда занималась оккупацией компа мужа. Но всё же - это не то. Сейчас пришлось полностью заново всё устанавливать, поэтому вечер уходит на косметические работы...
Хотела рассказать про вчера. Очень здоровский выдался вечер. Гуляли с хорошим человеком, давно не угораздивало прошататься так далеко по городу в такую "хорошую" погоду. Зимний дождь в морду - а мы пилим от Лукьяновки по Артёма, а потом решаем продолжить путь в сторону площади Льва Толстого, а потом, после небольшого перерыва в Челентанке - идём на Олимпийскую. Это очень бодрит, надо заметить. Жаль только, что мне пришлось после посещения магазина продрогнуть стоя на остановке и насмотреться всяких прелестей ночной пятницы: драки, крики, стрёмные личности и т.д.
А ещё, у меня теперь есть рыжий грампи-кэт. Няяяяяя.

внешне-внутреннее

Чудной я какой-то товарищ. Когда всё шло по плану, было спокойно и относительно нормально - у меня была необоснованная депрессуха. Сейчас много подводных камней вылазит, есть разные непонятки, с диссером затормозы и вообще я явно приболела, а тут у меня внезапно проблески маниакалки. Не понимаю, честное слово. Воистину, наше состояние зависит не столько от внешних обстоятельств, сколько от каких-то внутренних перепадов концентрации нейромедиаторов.
Да, выходные были очень неплохи. Сначала День  Рождения хорошего человека, потом - обалденно весёлый вечер в старой компании.
А вообще, люди - странные существа. Все очень разные. И я недавно словила себя на мысли, что очень вероятно, если посмотреть на всех окружающих людей в домашне-бытовых условиях, даже самые серьёзные из них могут оказаться бесшабашными придурками в хорошем смысле этого слова. :)

27

Вот и они - 27 лет.

В этом году наконец поняла свою общую днерожденческую проблему!
В связи с тем, что я родилась за час до конца 22 января, для меня весь предшествующий день - сущее мытарство и продолжение угнетённого настроения предыдущих нескольких дней. Вот никогда нет настроения, сил, постоянно какая-то психосоматика вылазит. Но, прям как по мановению  волшебной палочки - после 11 вечера на меня нападает движняк и ощущение праздника. Если б эта энергия как-то равномерно в течение суток распределялась - было бы куда лучше. А то обидно - утро, день, вечер - всё в уныло-подавленном духе, полный бесперктивняк, а тогда, когда уже поздно что-то делать - внезапный прилив сил.
Вообще, я думаю, что корректней людям, которые знают в котором часу они родились, делать не календарный день рождения, а какой-нибудь период с момента реального часа рождения. Тогда, возможно, было бы меньше этих днерожденческих депрессняков, которые реально являются очень распространённым явлением.
В этот раз, конечно, отсутствие праздничного настроения подкреплялось и полным отсутствием какого-либо антуража. Будний день, полно разной работы, сидение за компом, постоянная связь с коллегами, решение каких-то вопросов, в общем - нормальный вторник.  А значит - никаких планов, гостей, приятных встреч. А в такой гололёд - даже не прогуляешься нормально.
Плюс с самого утра как сговорились телефон и компьютер, которые начали совершенно неожиданно глючить (и что самое удивительное - после 11 вечера всё как-то наладилось).
Ещё смешно было вчера. За несколько дней до ДРа я думала, что накануне схожу в магазин и чем-то себя обязательно побалую в гастрономическом плане. Ведь так иногда чего-то вкусненького и непопсового хочется, но то жаба давит, то ещё какие-то причины сдерживают. А тут, думаю, схожу и гусарским жестом сама себе не откажу ни в чём. Однако после интенсивного рабочего понедельника мне уже ничего особо не хотелось. Зашла в супермаркет с настроем не гусара, а популярного нынче "грампи кэта". В итоге не купила ничего выдающегося и сегодня осталась даже без тортика.
Получился какой-то даже антипраздничный день, на самом деле.
Но ничего, зато у меня теперь есть для себя в запасе "сюрприз" - если уж чего-то сама действительно захочу - не буду себе отказывать. И вообще, надо бы шоппингом заняться небольшим. :)

Ну и напоследок. Муж меня за эту фразу ругает, но как мне кажется, 27 - это такой возраст, когда надо либо сделать что-то действительно значительное, либо сдохнуть нафиг. :) И да, я не вижу в ней ничего плохого, так как искренне собираюсь заняться первым вариантом - уж грандиозных планов на этот год точно хватает! 

бавария и другое

Вчера сходили на матч Бавария - Гройтер Фюрт (если я правильно написала это название :)), потому что мы в шутку называли его Джусифрут, и как обычно запоминается исковерканное название) в Лаки-паб на Красноармейской.
Матч был нудноват, но "наши" выиграли 2:0, поэтому, в принципе, жаловаться не на что. :) Да и познакомились с новыми людьми, что всегда в радость. Ну и, конечно, спасибо Зелёнке за приглашение, сами бы мы не догадались.

А ещё сейчас начался мой самый нелюбимый период - несколько дней до дня рождения. Во-первых - нагребает "предднерожденческий дум", во-вторых - начинаются массовые поздравления раньше времени, в-третьих - мучает вопрос "что же делать в САМ ДЕНЬ", и в этом году у меня вообще нет никаких мыслей по этому поводу.

Всё вокруг движется какими-то рывками.

про рабочее место

Ловлю себя на мысли, что когда я остаюсь работать дома - эффективность в разы выше, чем когда прихожу в конкретное место расположения работы (офис, лаба, новое или старое место работы). Потому что, когда я дома - дико мучает и мотивация, и совесть, и желание оправдать своё существование тем, что вот, я никуда не ходил, но сделал кучу дел, провел переговоры, переписку, прочитал много нужного для работы, провел анализ в данный момент актуальной информации и т.д. При этом, каждый раз, когда я отвлекаюсь дома - появляется желание это компенсировать каким-то нужным для работы действием. И ещё, дома работа не ограничивается временем с 9 до 6. А умственная работа, коей я, в основном, и занимаюсь, вообще имеет свойство быть в голове 24/7.
В лабу ходить при моей деятельности, конечно, тоже нужно. И в офис. И в универ даже иногда. Всё это должно быть исключительно с какой-то целью: в лабе поставить эксперимент руками или проконтролировать работу других. В офисе - состыковаться со всеми нужными людьми, принять участие в групповом обсуждении каких-то вопросов, проконсультироваться по непонятным моментам и проконсультировать других по своему профилю и т.д. В универе - встретиться с научруком.
Плюс есть ещё встречи на территориях партнеров, на нейтральных территориях и разные околорабочие поездки и другие приключения, которые я тоже люблю.
Я это всё к чему пишу-то, к тому, что в моей жизни гармония наступает только при комбинировании разных форм активности и возможности работать дома, в офисе, лаборатории, где угодно, в зависимости от текущих потребностей.

Приключения гениальных придурков, серия стопиццотнадцать

Копилка случаев из серии "и смешно, и больно, и стыдно, что вроде умный, но идиот" пополнилась.
Сижу себе тихонько, мыслю над глобальной задачей дня - придумываю максимально адекватное название для одного крутого проекта, дедлайн на днях, несу ответственность. Параллельно думаю над слайдами к предстоящей (правда, не знаю когда) предзащите. Досматриваю Шерлока с украинским переводом и офигеваю от "Ластарда". Внезапно приходит мысль: "ОЛОЛО как можно было сразу не догадаться вставить слайд с бла-бла-бла такой-то инфой" и делаю фатально-эпический жест - резко закидываю голову назад в ярко выраженном фейспалме... И тут - стена. Почему она там оказалась - другой вопрос, я думала, что подушка толще и я от стены дальше, поэтому касание будет только хвостиком. НО. Стена оказалась ближе, чем казалась. Короче, народ, не повторяйте дома. У меня искры из глаз посыпались, уши заложило и онемели кончики пальцев на руках. И до сих пор болит голова.
Ещё с детства в таких ситуациях у меня в первую очередь появляется ПАНИКА - а вдруг я теперь тупой???? Поэтому после столкновений с твёрдыми тяжелыми объектами сразу вспоминаю арифметику, имя отчество, тему диссера, вид ДНК и строение клетки и на всякий случай начинаю что-то петь. Многофакторный тест на состояние интеллекта. :))))) Вроде, всё ок, но мыслю я сейчас как-то заторможенно, фон в ушах до сих пор, и всё немножечко расплывается. Поэтому этот пост - отчасти тест на формулировку мыслей и способность к анализу. ЛОЛ
И сразу вспоминается куча подобных случаев: и как в 1 классе упала на цементную лестницу, и как в 11 классе получила в висок чугунной ручкой от колодца.
Короче, постоянство - признак мастерства. :)
Но ощущения какие-то не особо, честно говоря...

кзстнцлн крзс

Экзистенциальный кризис. Судя по всему - тот самый, мой "любимый", предднерожденческий, который начинается недели за 2 до самого дня. Внезапно в голову вваливается куча ненужных вопросов, сомнений, непоняток, фрагментов прошлого и предположений о будущем. Бррррррр.
Надо заметить, что уже где-то месяца три у меня преобладала явная приятная гипоманиакалка с акцентом на "лучах добра" и всё было в основном спокойно. С разными реакциями на ситуации, но без беспричинных зарываний в себя, как внезапно происходит сейчас. Новолунные дни, опять-таки.
На улицах сегодня, почему-то было очень много пьяных неадекватов.